?

Log in

No account? Create an account
right

yana_anders


Яна Андерс

Записки русской феминистки в Америке


Previous Entry Share Next Entry
Мышиный король
right
yana_anders
Впервые я узнала об её существовании случайно. Кто-то регулярно обгрызал этикетку на бутылке с растительным маслом и измельчал в труху пакеты для мусора. Как-то утром я обнаружила на кухонном столе мелко измельченный ластик, которым накануне стирала написанные карандашом хозяйственные расчеты.


Через несколько дней произошло событие под названием “Глава 13. Явление героя” – “Явление Мышиного Короля“.  Это случилось в самый неподходящий момент. Мы сидели на кухне за ужином с мужем и дорогим другом.
- Ой, да у вас тут звери бегают! – воскликнул дорогой друг.
Я посмотрела туда, куда он указывал, и увидела мышь: маленькую, серую, с тоненьким хвостиком. Она беззастенчиво прогуливалась по кухне, совсем не опасаясь нас. Муж грозно топнул ногой. Мышь скрылась под холодильником.
- Аааааа! Какой ужас! -  закричала я и мгновенно потеряла аппетит к креветкам с чесночным соусом, которые я только что приготовила.
- There’s nothing to be afraid of. (Бояться нечего) – спокойно сказал муж.
- “I do not like them in a house. I do not like them with a mouse” ("Я не люблю их в доме. Я не люблю их с мышью”) – процитировала я стишок популярного детского американского писателя “Dr. Seuss”.
Последующие несколько недель этот стишок стал в нашей семье чем-то вроде девиза, лейтмотива, который мы повторяли почти ежедневно.


С твердым желанием “найти и обезвредить” мышь, мы расставили по всей кухне ловушки с ореховым маслом (как нам посоветовал один знакомый).  Спустя несколько недель мы обнаружили, что мышь не только не является фанатом орехового масла (тут я с ней вполне согласна!), но и во всех отношениях умнее нас. Она старательно обходила все ловушки, залезала на стол и тщательно обгрызала этикетки у бутылок на столе.
- Мама, а как же она вспрыгивает на стол?! – удивился младший сын.
- Ну… очевидно, это летучая мышь… - предположила я.


Вскоре мы заметили, что мышь питается исключительно этикетками от бутылок, ластиками и полиэтиленовыми пакетами для мусора. Либо ее просто не удовлетворял наш рацион питания, либо это была мышь нового поколения – high tech mouse.
Как известно, мышей привлекает запах еды, поэтому мы начали тщательно следить за тем, чтобы никакая еда не оставалась на кухонном столе.
- Срочно убери это в холодильник! -  строго требовала я от всех членов семьи.
- Немедленно вымой сковородку!
- Следите за тем, чтобы на полу не было крошек!
- Мама, не ходи босиком по полу, а то мышь укусит! – посоветовал младший сын. Я беспрекословно повиновалась.
Как-то утром из ванной выбежал взъерошенный муж:
- Представляешь, я только зубы хотел почистить, а она как прыгнет!
Я посоветовала ему: прежде чем почистить зубы, убедиться, что в ванной никто не сидит в засаде.
- Не подходи близко к холодильнику! Под ним живёт мышь! Вдруг за ногу цапнет?!  - предупреждала я детей.
- Ты зачем принес печенье в спальню?! Хочешь, чтоб мышь залезла к тебе в кровать?! – накричала я на младшего сына.


В итоге, мышь оказала на нашу семью весьма положительное влияние:
Дети перестали таскать сладости из холодильника и есть их в спальне.
Муж стал осторожно заходить в ванную (предварительно постучав и включив свет).
Я ходила по дому только в носках или тапочках.
Вся наша семья стала жить с оглядкой на мышь: “А что, если мышь узнает?!“
Мышь в нашей семье стала, в буквальном смысле слова, “властителем душ, повелителем масс”!
Благодаря мыши, в семье стали приняты дисциплинарно-исправительные взыскания.
Мышь властвовала нашими умами, повелевала нашими чувствами. Она стала главным членом семьи, мы стали называть её “Мышиный Король” – никто в нашей семье уже не отваживался совершать поступки, не вспомнив: “А что при этом подумает мышь?!”.
Ещё немного, и мышь вполне могла бы баллотироваться в президенты США!


Вскоре всё это мне очень надоело, и я решила положить этому конец. Мы расставили по дому ловушки различных видов. Спустя 2 недели никаких результатов они не принесли.
Младший сын решил применить новую стратегию под названием “А ну-ка перепрыгни!” и установил под холодильником две новые ловушки: это не были ловушки в традиционном понимании этого слова. Это были два плоских пластиковых корытца, наполненных ядовитым зеленым клеем. Через два дня, придя домой, мы обнаружили в одном из них мышь. “Обнаружили” - это довольно сильно сказано, потому что лично я даже боялась смотреть на эту мышь, не то, что подойти близко! Я дождалась момента, когда домой пришел старший сын и бесстрашно выбросил мышь в мусорный бак на улице. Единственное, чем я смогла поучаствовать в процессе избавления от мыши – это обеспечить звуковое оформление в виде громкого визга. Визг в данной ситуации – было всё, на что я была способна.
В поисках приличной фотографии мыши я облазила все вебсайты, многие из которых предлагали мне проголосовать за понравившуюся мне мышь (зачем бы это?!).  Поддавшись всеобщему мышиному ажиотажу, я проголосовала за “Египетскую песчанку“ (нет, нет, к сожалению, я никогда не была в Египте) – просто “Египетская песчанка“ наиболее полно соответствовала моим представлениям о мышином короле….

По катом – фото дохлой мыши >>>>

О! Неужели вы не побоялись и посмотрели под кат?! Безумству храбрых поём мы песню! Нет, это не дохлая мышь. Это всего лишь живая “Египетская песчанка“
Ниже – моё фото бутылки с растительным маслом, которую Мышиный Король добросовестно обгрыз!


















 

  • 1
История конечно познавательноая . но как теперь спать ночью?. а может у меня тоже мышь . а я босиком возле холодильника. Как жить дальше .

Теперь из личного опыта могу сказать: мыши не нападают на человека... Ну, разве что случайно.. :)

У нас в деревне одно время была главная мышь и остальные )
Главная гоняла их из своей вотчины)))


Очевидно, это была "мышь в законе" :)

Вероятно ))
Уж очень грозна была.


стирала написанные карандашом хозяйственные расчеты.

Нищебродка! Что, приходится считать, сколько денег на хлебушек и молоко потрачено? Да у нас в семье, даже в 90-е гг, когда нас было четверо детей и мама нас содержала, мы ничего не подсчитывали!

Вы нарушили правила №2 и 3 данного блога, поэтому отправляетесь в бан:

2) Будьте доброжелательны, вежливы и терпимы в общении друг с другом. Враждебность, агрессивность и обилие матерных выражений приводят к бану.

3) Любые оскорбления в адрес автора данного блога приводят к бану.

http://yana-anders.livejournal.com/3094.html

А что Вы будете делать, если узнаете, что у меня аккаунтов больше, чем китайцев на свете? Да, это я, Уиллфрейй. А хотите, я всем людям в Вашем блоге напишу комментарий в духе "Лурк/Вован"? А потом сменю аккаунт и снова напишу?

Вам лечиться надо.

А что вас не устроило? Вы в курсе, что большинство американцев ходят в магазин с записанным на листке бумаги списком нужных покупок.

"Хозяйственные расчёты" и "список покупок" - это разные вещи. Но дело даже не в этом. Автор блога - американская гражданка? Если да, то что оно делает в кириллическом сегменте ЖэЖе?! Если русскоязычный уехал за пределы СССР/Российской Империи, тем более, получил гражданство Врага, то он предатель Родины и должен быть повешен на фонарном столбе на глазах у детей!

Мда.... К врачу надо, причем желательно поспешить.

Интересный мышь к вам попал. Если бы он ел только этикетки, то можно было бы предположить, что ему нравится вкус клея, а в таком разнообразии съедобных вещей в вашем доме, можно предположить, что мышь просто гурман какой-то.

Мдааа... Похоже, это была очень избалованная мышь...

Читал и боялся.

Как кого ? МЫШЬ конечно.

Классно. Как всегда! А то уж я соскучилась по Вашему искромётному перу!!! Но... дайте Ваш рецепт чесночного соуса! Пожалуйста!

Спасибо, Олеся! Рецепта нет, к сожалению. Купила в магазине :(

Здравствуйте Яна....меня зовут Михаль , я из Израиля.Ознакомилась и с Вашей публикацией ....,вернее криком души в фб и рассказом о " вашем квартиранте" ...У Вас очень легкий слог....и изложение...Мне понравилось.Я тоже иногда балуюсь....,но на другие темы.,хотелось бы выслать и услышать Ваше мнение....если хотите конечно.....Вы светлый человек и не обращайте внимание на ДУР........р.s. Я заранее извиняюсь за грамматические ошибки....редко пишу и говорю по русски и когда тороплюсь делаю ошибки....( и не только грамматические) можете писать в личку...Mihal Parmid. С уважением...!!!

Спасибо, Михаль! Приятно слышать :-) И добро пожаловать в мой блог!
К сожалению, я не занимаюсь рецензированием рукописей, поскольку не являюсь экспертом в области литературы. Я сама просто пишу, когда мне есть, что сказать. Ничего специально не сочиняю. И даже не знаю, как это делается. Поэтому советы другим давать не могу.

"...вы что, хотите, чтоб мышей вообще не было????"
https://www.youtube.com/watch?v=vhnKssh_uBc

...Яна, может ваша мышь тоже "не успела пожениться и родить детей"?

Edited at 2016-07-27 02:42 am (UTC)

Очень надеюсь, что не успела.
Как-то совсем не хочется с мышами жить... :(

1. слышал я что у вас там свалку городскую прикрыли вот грызуны и пошли по домам(?)
2. Пустая банка стеклянная ок 1л на дно кусок пахучего сыра(или еще чего то сьедобного и пахучего) и линейку с пола на край банки - сама залезет и упадет туда
3. Все значительно серьезнее: грызуны преносчики бешенства и кой каких еще болезней - слюна(мыши) экскременты, - могут попасть внутрь - старайтесь сразу локализовать грызунов

Отвечаю по пунктам:
1) Нет, не прикрыли. Всё у нас тут как обычно.
2) Неплохая идея... но дальше-то что с ней делать? На улицу что ли нести?
3) Да, это правда. От них одна зараза. Ужас!

  • 1