right

yana_anders


Яна Андерс

Записки русской феминистки в Америке


Previous Entry Share Next Entry
Поговорим о сексе
right
yana_anders

Пару дней назад, читая чей-то ЖЖ, я совершенно случайно вступила в полемику с Таинственным Посетителем о сексе. Я называю его Таинственный Посетитель и буду здесь для краткости именовать «ТП», потому что ничего о нём не знаю. В своём блоге он сам почти ничего не пишет, только публикует чьи-то статьи (в основном о политике и о том, что происходит в России).

Хочу сразу оговориться: я за плюрализм мнений! Каждый имеет право высказывать свое мнение. И если мнение другого человека не совпадает с моим собственным мнением, это ещё не означает, что мы должны перестать уважать друг друга. Нет смысла пытаться доказать друг другу обратное, обвиняя друг друга во всех смертных грехах, лучше просто мирно разойтись.
Надо отдать ТП должное: в нашей полемике он не вёл себя агрессивно, не набрасывался на меня с кулаками, как обычно делают тролли, он просто спокойно объяснял свою позицию.
Наш спор с ТП заставил меня задуматься. И я хочу привести его здесь, чтобы узнать мнение читателей по этому вопросу. Возможно я чего-то не понимаю в этой жизни или слишком развращена, чтобы разделять его точку зрения. Надеюсь, вы мне вправите мозги.

 

Вот этот разговор (с большими сокращениями):

 Таинственный Посетитель:
- И куда это подевались целомудренные девушки - которые раньше скромностью и чистотой пленяли сердца мужчин? Говорят: если хотите узнать,что за народ - посмотрите на их женщин. Читая пост реально понимаешь во что превращается наш народ и почему у него нету будущего. Женщины перестают уважать самих себя каждый раз при встрече с мужчиной мечтая стать его подстилкой...
Сохраненное целомудрие до брака - есть залог прочности супружеских отношений и как следствие - рождение детей.

Я:
- " Сохраненное целомудрие до брака - есть залог прочности супружеских отношений?»
Я с вами не согласна, поскольку считаю, что отсутствие сексуального опыта до брака ведёт к тому, что девушка выскакивает замуж за своего первого мужчину, даже не подозревая, что он ей совершеено не подходит. А когда она, наконец, с запозданием понимает, что он ей НЕ подходит, то приходится разводиться, рушить семью, когда в семье уже есть дети. Лучше сначала понять, что тебе подходит и выбирать будущего мужа, исходя из своих вкусов и предпочтений, а не брать «кота в мешке».

 Таинственный Посетитель:
- Мы с вами исходим из совершенно разных предпосылок. При выборе мужа женщина подбирает очередного партнера по сексу, который бы ее в этом смысле, на высшем уровне обслуживал.
Мы говорим о том, что при выборе мужа женщина ориентируется на создание прочной семьи и будущее материнство, в чем вопрос секса - второстепенный. И при самом лучшем сексе семья может развалится и развалится, если люди ставят это во главу угла - т.е потребительское отношение к браку. Исходить нужно из того,что семья - это основа жизни любого человеческого существа и общества в целом. А все, что этому препятствует (блуд, порочные связи, супружеские измены) - должно быть устранено для пользы как самого человека так и общества в целом

 Я:
- Я согласна, что и при самом лучшем сексе семья может развалится и развалится, если люди ставят во главу угла потребительское отношение к браку. Но если в семье нет сексуальной гармонии - то она развалится обязательно! Кабинеты психологов и невропатологов сейчас набиты людьми, которые страдают от сексуальной несовместимости, а развестись не могут из-за детей. Одна из составляющих любви - это сексуальное влечение, страсть, чувственность. А если этого нет, и люди живут вместе только из-за каких-то общих целей, то это не любовь, а жалкое подобие любви. Если в браке нет сексуальной гармонии, то измен не избежать!

 Таинственный Посетитель:
- "Одна из составляющих любви - это сексуальное влечение, страсть, чувственность."
Согласен, но с добавкой: на первом этапе. Потом должно придти что-то осмысленное, высшее чем страсть. Это жертвенность и ответственность за свою семью и детей. Что может быть выше этих общих целей? Но каждый член семьи приходит к этому постепенно, освобождаясь от собственного эгоизма, учится ущемлять себя ради другого. В этом и есть, на мой взгляд, путь к настоящей любви. А вопрос сексуальной гармонии решается только одним путем: сохранение с обоих сторон чистоты и целомудрия до брака.

 Вот и всё. На том и разошлись.

Кто же из нас, на ваш взгляд, прав? Какой точки зрения придерживаетесь вы? И кто же был этот Таинственный Посетитель? И почему его мнение так радикально отличается от моего, а также и от мнения большинства моих друзей? Может вы поможете найти ответы на эти вопросы?



  • 1
(Deleted comment)
Наверное, я безнадёжный романтик и идеалистка, но всё-таки ОЧЕНЬ хочется, чтобы и "Я тебя хочу" и "Я хочу с тобой совместных детей" и "Я тебя люблю" и ещё "Мне с тобой интересно" было всё в одной кастрюле. Конечно, это бывает редко. Чаще всего все эти понятия разделены: с одним "Я тебя хочу", с другим "Мне с тобой интересно". Но, "Господи, дай же ты каждому чего у него нет. Умному дай голову, трусливому дай коня..." И далее по тексту:)))

у меня вопрос - а сколько ТП лет?)

Вот это я бы тоже хотела узнать. Но в личной информации в его ЖЖ о нём вообще никаких сведений нет, ни сколько ему лет, ни в каком он городе. Я теряюсь в догадках.

жертвенность и ответственность за свою семью и детей. Что может быть выше этих общих целей? Но каждый член семьи приходит к этому постепенно, освобождаясь от собственного эгоизма, учится ущемлять себя ради другого. В этом и есть, на мой взгляд, путь к настоящей любви.

вот это вызывает категорическое неприятие! По-моему, что-что, а ущемлять собственный эгоизм, как и чужой, впрочем, умеем слишком хорошо. А вот так жить, чтобы по возможности никого не ущемлять - этому стоило бы поучиться.

Вот и мне тоже кажется, что если постоянно ущемлять себя ради другого - то какая же это жизнь?! Сплошное мучение, а не жизнь. Я, как мать, понимаю, что из-за детей приходится многим жертвовать. Но хотелось бы всё-таки и удовольствие получать от жизни, а не просто выполнять свои обязанности.

(Deleted comment)
Да,я совершенно с вами согласна. Жертвенность портит того, на кого она направлена. И к тому же, тот, кто постоянно жертвует, начинает требовать что-то взамен и мыслит по принципу: "Я для тебя пожертвовал, значит ты мне должен". А это не правильно.
А по поводу секса. Если секс станет запретным плодом, число маньяков и насильников на квадратный метр сильно возрастет!

(Deleted comment)
Да, согласна, универсального рецепта счастья нет. И единственный ключ к счастью - это любовь. Но без страсти не бывает любви! Поэтому я считаю, что сексуальная гармония в семье очень важна.

Не удивлюсь, если этот ТП болен православием головного мозга на всю голову... обычно именно боговеры приводят подобные аргументы.
Ваша же позиция, имхо, абсолютно правильна

Да, у меня закралось подозрение, что ТП либо очень религиозен, либо он - православный священник.

ну и смысл тогда на него время тратить? :-)

Да, наверное нет смысла. Просто он у меня, как человек, вызвал любопытство. Стало интересно, кто же он такой.

Обращаюсь к человеку по имени "луноход": Ты никогда не слышал, что принято уважать других людей и их взгляды? Кстати, в Америке эта тема весьма популярна, о чем писала и автор сего блога. Вот там никто бы не стал бросаться оскорблениями.

Кстати, я вот заметил, что те, кто плохо пишет про Православие и Россию по-русски - они обычно русскоязычные, но не русские. Думаю, что и здесь тот же случай. Для русского сказать что-то подобное было бы позором. Хотя бы к своим предкам уважение то надо иметь, в зравом уме. Клинический случай не рассматриваю.

"Для русского сказать что-то подобное было бы позором"
для Русского исповедовать ЧУЖУЮ религию - позор. Имхо, если называешь себя "православным" - то теряешь всякое право называться Русским. Но боговерство - это вообще клинический случай, а христианство - клинический вдвойне. Чтобы всерьез верить в эти сказки - надо совсем быть на голову больным. Вот как то так...

А мне кажется, что мозги сейчас у людей настолько запудрены прессой, ложными ценностями, которые успели стать привычными, что по-настоящему услышать мнение другого человека мало кто уже способен (сразу и старый он, и "коммунист" и девушкам не нравится). Когда мы с мужем пытаемся объяснить что-то его маме - то, что для нас абсолютно очевидно - у неё появляется такая дикая паника в глазах, что сейчас может разрушиться её привычное мировосприятие, что она просто меняет тему или убегает!)) Рада, Яна, что у Вас это получилось - Вы задумались и взвешиваете аргументы, пытаетесь почувствовать!

Моя история на эту тему такая: первый муж и "свободные отношения", когда типа всё можно, но мы всё равно будем вместе --- уход из семьи после одних таких "отношений" (через 9 лет, кстати) --- понимание, что просто не хватало чего-то с мужем, любви, например, а я маскировала это "свободой" --- понимание, что секс - совсем не главное в отношениях, а начинать (да и продолжать) их нужно с дружбы --- встреча второго мужа, с которым ни о какой такой "свободе" речь даже не может идти - и, о чудо!, нам всего хватает!

Сейчас понимаю, что "сексуальная совместимость" - это полнейший миф и обман. Если люди друг другу физически не противны (а в этом случае вряд ли они вообще смотрели бы друг на друга), совместимость наступает автоматически. При условии, конечно, что все трудности обсуждаются, и прилагаются совместные усилия для их преодоления. И ещё сейчас понимаю, что в обществе действительно полная распущенность (в равной степени это относится и к женщинам и к мужчинам), очевидно, насаждаемая намеренно, и это очень плохо сказывается и на здоровье, и на семьях, и на стране в целом.

P.S. К православию тоже не имею никакого отношения, как и к "комунизму", но желающие, конечно, могут включить меня в десяток любых других сект))) Если серьёзно, всё это тема не одного короткого обсуждения, а целого ряда статей, мыслей и т.д.

Очень рада, что у вас со вторым мужем всё сложилось хорошо. Мне кажется, если в браке есть потребность в сексуальной свободе, значит в отношениях точно чего-то не хватает.

А по поводу того, что ""сексуальная совместимость" - это полнейший миф и обман" не могу с вами согласиться. Думаю, вам просто повезло в жизни и вы с этим не сталкивались. А я вот столкнулась. Это было давно, ещё до замужества. Любовь между нами была такая безумная, что при воспоминании до сих пор в дрожь бросает. А вот в интимных отношениях ничего не получалось! Ну просто никак мы друг другу не подходили в этом смысле. И так продолжалось года два. Мучались, мучались, а потом, наконец, расстались. Он женился, я вышла замуж. С мужем таких проблем не возникает.

Главное, что всё закончилось хорошо!)) Думаю, для крайних случаев всегда можно сделать исключение, главное, чтобы это не становилось правилом. А можно и вообще без секса вполне счастливо жить. В общем-то, если кому судить об этом, то точно не мне..)

А вы разве спорили? )
Давайте разделим на части диалог, по лицам и сложим по другому.
Что написано Яной Андерс в один столбик, Таинственным посетителем - во второй.
Получилось два монолога.
Или два блога, как кому.

Да и не зачем об этом спорить, у каждого своя правда, каждый выбирает по себе.

Да, вполне похоже и на два блога. Это у нас с ним была такая скорее дискуссия (а не спор) на тему о сексе до брака, которая продолжалась 3 дня :)

Три дня монолога - это с лишком.

Не монолога. а диалога. Мы с ним обменивались комментариями, которые я здесь и собрала.

а знаю одно, что весь этот сексуальный беспредел и свобода отношений в итоге приведет к полному демографическому кризису, который итак на лицо. Почему никто не пишет и не говорит, что результатом бурной половой жизни, защищенной, является бесплодие. Сколько сейчас молодых пар, которые не могут иметь детей, у которых проблемы со здоровьем??? все от распущенности, доступности и отсутствия вообще каких-либо ценностей...и сколько раковых заболеваний сейчас, страшно становится. и что еще нас ждет???
я конечно не говорю, что причины от стрессов, экологии и проч. но все равно я убеждена, что все эти болезни от нашей глупости, инфантильности.
девочек и мальчиков надо воспитывать, закладывая с детства ценность семьи, а не легких и одноразовых отношений.
но я не знаю как эта проблема в нашем обществе будет решаться, жутко просто.

Однозначно человек верующий. Я полностью разделяю его взгляды. Просто нужно понимать принципы, не просто "секс недопустим до брака"!!!", "все- прелюбодеи, блудники" и т.д., а важно понимать, почему именно так требует христианство любой конфессии. Этот человек необязательно священник, не обязательно провославный, он вам писал то, о чем учит Библия. А как известно, мысли Бога и мысли человека оч часто расходятся ))...

Edited at 2012-02-20 08:31 pm (UTC)

К сожалению, то, чему учит Библия, не всегда применимо в современном мире. Библия - это очень важная часть литературы, я её подробно изучала в Университете. Но она была написана людьми, а люди часто ошибаются.

Если глобально, то на мой взгляд при всех понятных условиях не имеет большое значение начальные позиции с которых люди вступают в брак. Главное это наличие любви, желания, ума и искренности в строительстве совместно счастья. Если говорить о целомудрии до брака, то конечно это не может быть залогом стабильности. Какая связь между сексуальной гармонией в семье и целомудрием девушки до барка, не понятно. Если добрачное целомудрие является для партнера основополагающим фактором в создании союза, то встает вопрос о душевной потенции индивидуума. Есть конечно некоторые культорологические заморочки, но это уже немного другая история.

Согласна с вами! Думаю, что если добрачное целомудрие является для партнера основополагающим фактором, то это означает, что он не уверен в себе и у него явно какие-то комплексы.

Мне позиция ТП в определённой степени нравится, но возможно ему просто сразу повезло и поэтому он такой рассудительный.
Я, например, сразу искал девушку, которая будет моей женой. Мне хотелось, чтобы она была не опытнее меня. Да и вообще - это лет в 14-15 крышу может сносить вместе с трубой, но в таком возрасте рановато искать мастера-наладчика, а лет с 22-23 я в принципе знал, какой человек на всю жизнь мне нужен и не только как сексуальный партнёр; я верил, что всё будет хорошо во всех отношениях, если есть влечение и человек интересен. Конечно, за 13 лет знакомства многое было, но мне кто-то другой не нужен. Мы неплохо понимаем друг друга.

Здесь, в Америке, мало кто жениться в 22-23 года. Большинство мужчин вступают в брак после 30 лет.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account